終電付近の山手線は地獄

この地獄を抜け出して、早く結婚したいなあって思った。こんな時間に帰らなくても、好きな人とずっと一緒にいられる生活をしたいなあ。

街コン向いてない

今日も街コンに行ってみたのだけど、好みの人がいないと帰りたくなるし、向いていないなあ。人との接し方も雑になってきた。数撃ちゃ当たる作戦もなかなかうまく行かない。

出会いの数を増やそうとタワーマンションでやっているホームパーティーへ参加した。結果、自分が消耗したように感じる。出会いを求めるかつ、好奇心を満たす目的で参加した。好奇心は満たされたけれど、出会いはなかった。

集まったのはそれぞれ飲み会で誘われた緩いつながりと、ベンチャー企業の社員が一部。参加者は20人ほど。一通り見渡して一瞬で好みの人がいないと判断してテンションの下がる私。一人ぼっちにならないように気を使って話しかけてくれる優しい人達。

会の開かれている2時間の間、私は一人になることはなかった。表面的で意味のない会話。

紹介したりされたりするたびに忘れていく名前と自己紹介。

友達が多いことはいいことで、大人数で集まるのは楽しい。パーティーは華やかで、タワマンは羨ましいもの。知らないと憧れるけれど、経験してみると自分には合わないと気が付いた。

この年まで色々と経験して、大人数の場に参加することが苦手なことを知った。

自分にあった場所で楽しんで生きていけるようになりたい。

昔、少しだけ感情を持ちそうになった人に久しぶりに会った。そこにはこんなものだっけという感情しかなくて、盛り上がることも心地よいと感じることもなかった。昔はきれいだと思っていたけれど、もうなにも感じなかった。感情をかき乱されることも、心が折れそうに冷たいと思うこともなかった。

背中を向けて眠る君は、もうただの生暖かくて、呼吸しているだけの物体。

早朝なにも言わずに消えていった君を眠っているふりをして見送った。

副業したい、転職どうする、結婚したい、変な人に出会った。そんな会話だけれど、話なれた友達との会話はアプリの知らない人との会話とはぜんぜん違う。全く疲れない。

大切にして、ずっと続けていきたい。

不安。一生貧乏で、何者にもなれずに死んだらどうしよう。

文章を書く仕事をしたくて、社会人５年目に転職をして、望む職についたけれど、そこまで一生懸命になれなくて。寂しさに負けて集中ができなかったり。　

婚約するまで、恋愛は自由という言葉に救われた。言われてみれば、誰と出会い、何をするのも自由だ。

付き合っている人で満たされないのなら、もっといい人、ピッタリとくる人を探すのも自由だ。

婚約中や結婚したあとだと訴えられるかもしれないけど。

最近は迷走していたけれど、一緒に楽しく生きていける人がほしいから、失敗しても、苦しくても探し続けたいと思う。

トライアンドエラーが必要な時期だと思う。迷走していて見失っていたけれど、私が探しているのは、一緒に楽しく生きていける人。

ここを基準にして、探し続けたい。私は一人で生きていくのが苦手でパートナーがいたほうが絶対に楽しいと思うから。